ヨミドクターの記事に、女優の南野陽子さんの更年期障害が載っていました。

アイドル時代から消えることなく、女優業、ナレーター、レポーターなどをこなし、半沢直樹でも活躍されていました。

しかし、近年は更年期の頭痛・吐き気・めまい・発汗・むくみ・落ち込みなどに悩んでこられたようです。

私が記事の中でイイな、と思ったのは、

「調子の良くない日が圧倒的に多いので、あらがっても仕方がないんです。

“はい、今日はしんどい日”って割り切るようにしています」

と言われていること。

しんどさが顔に出ても、テレビに多少映ってもいいんじゃない？というありのまま、肩の力が抜けた感じが、親しみがわくところかもしれません。

なぜ、そんなふうに割り切れるのか？

２つの理由を私なりに考えてみました。

1つ目は、いつか終わると思っていること。

つまり希望を持って生きているということです。

周りを見渡した時、自分より軽い人を見て

「自分のようにしんどい人はあまりいない」

「こんなしんどさが、いつまで続くのか」

と捉える人がいます。

一方で、自分よりひどかった人を見て

「あんなにしんどかった人が、今は元気にしておられる」

「いつまでも更年期の人はいない」

と捉える人がいます。

どちらを選ぶのも自由です。

更年期ならいつかは終わるけど、私の病気はそんなもんじゃない、と反論される方がおられるでしょう。

では２つめの理由（あくまでも私の想像ですが）をどう思われますか？

自分の存在を肯定しておられること

南野さんは「お仕事がある」ことで存在意義が認められているとは思います。

それだけで自己肯定感はあるでしょう。

しかし、監督の言われるまま演じるのでなく、自分の演じ方を監督にどんどん提案する。

そのことによってテイクを重ねても、さらに違うバージョンに挑戦する、という意味のことを言われていました。

監督によっては、今後の仕事を失うかも知れないし、勇気のいることでしょう。

それでも、自分の考えを出していけるのは、本当の自己肯定感がないとできません。

確かに、調子の悪い時は、自己肯定感を持ちにくいです。

それでも、「この調子の悪さと向き合っている自分」は十分尊いです。

• 仕事をしているから価値がある
• 家事を担っているから価値がある
• 子育てしているから価値がある

と、自分の外の評価に自分を託すと、役割を果たせなくなった時に自己肯定感がなくなります。

私自身、「役割が自分に合っていないのでは？」と感じていた頃は、自分は価値のない人間と思っていました。

自分を良しと思えなかったし、何か私を幸せに導いてくれる事があるのではないかと、自分の外を探していました。

でも自分の外には、自分を満たすものはなく、自分はこれでいいと居直るところから、本当の成長が始まったように思います。

「はい、今日はしんどい日！　私はこれでいい」というのは、自分を認める魔法の言葉ではないでしょうか。

リブレがあなたの「しんどい日」の助けになれば幸いです。

 

愛について語れるほどの経験はありませんが、幼児期の愛の欠乏感、飢餓感を埋めようと頑張ってきたように思います。

両親への愛、パートナーへの愛、子供への愛、仕事への愛、友人隣人への愛、ペットへの愛････

愛は本来、捧げっぱなしで、捧げた事さえ忘れてしまう、というのが理想です。

でも、なかなかそうはいかないのが、普通の人間。

これだけ愛したんだから、あなたも愛して

もっと関心をもって

優しくして

もっと認めて

これくらい許して etc.

そして、それが叶わないと、不安、怒り、憎しみ、悲しみが発動します。

だって、自分の中からあふれ出てくるほど、愛の貯金がないんだもん。

その愛の貯金は、親からもらえたらラッキー、もらえなければ、自分で貯めるしかない。

それは、自分の中にある愛に気づくこと。

眠っていたら起こしてください。

必ずいます。

私は誰を笑顔にしたいのだろう？

私は誰と一緒に喜び合いたいのだろう？

私は誰と一緒に過ごしたいのだろう？

自分に愛が欠乏してると感じたら、これらの質問をいつも投げかけてください。

今まで、不安・怒りなどの感情を確認する回数が、圧倒的に多かっただけなのです。

この質問を投げかけている時の、幸せ感（感じで十分）を反芻しましょう。

そうすると、愛の貯金は貯まっていくように思います。

そこそこの年齢になったら、次の段階をクリアしましょう。

それは「許す愛」

葛藤のあった人に対しては、とことんその人の身になることです。

葛藤が起きるのは、お互いが持ってる「心の傷」に触れ合うから。

いつも同じ人にカチンと来る時は、自分の傷をえぐってこられる感じ。

「この感じ、ずっと前にどこかで感じたような…」と幼少期の思い出を手繰り寄せられたら、半分以上解決です。

次に相手の事を理解しようと試みること。

離れてしまっていい相手なら、そんな手間かけなくてもいいんだけどね。親兄弟というと、そうもいかない。

相手が「困ったちゃん」なら、「困ったちゃん」にならざるを得なかった歴史があります。

どんな環境に育ったか、親の関わりはどうか、兄弟との関わり・親からの位置付けはどうだったか？

成人しても友人、仕事上、夫婦関係などで、大きく傷つき、いびつに自己保身する癖を身につけたかもしれません。

年を取ると、毎日生きていくだけでもしんどい、体が弱っていく不安、死ぬのが怖いなど、向き合いたくない不安が、他者攻撃になります。

そうして辿っていくと、えげつない言葉は、止むに止まれぬ「自己保身」かもしれない…

「あーそうだったのか。しんどかったんやろなぁ」と思い至ると、許すことができます。

私はラッキーなことに親が早く逝ってくれたので、この作業は楽でした。

今、介護の真っ只中にある場合、日々新しい葛藤が生まれるので、問題は上級編になります。

その代わり、生きている間に、関係改善が間に合えば、最高ですよね！

だから、常に愛を発動させる発想を、癖にしてください。

自分の愛の貯金が底をつかないように！

もう無理だと思ったら、リブレに来てね～

愛を発動させる体にしますよ。

（↓別サイトへリンク）

鍼灸院をお探しの方は、何らかのお悩みがあるはず。

今の状態をなんとかしたい！（してほしい！）
ちょっと体の後押しをしてほしい
今のままでは何となく不安････etc.

元気が出ない、思うような結果が得られないといって自分に×をつけていませんか？

この私の、１年間の変化をお話ししましょう。

実は周りの状況はほとんど変わってないのですが、自分の中の幸福感はめちゃ上がりました。

それは自分に○をつけてやるクセをつけたから。

今までは、できてないことに注目して、

「あの方、なかなか元気になってもらってないな」
「あの方、まだ妊娠しないな」
「今日も家の掃除ができなかったな」

と自分に一生懸命×をつけてました。

自分を責めていることを、「向上心があるから」だと思って、「しんどいのに頑張ってること」を良しとしていました。

それ、やめました（笑）

できないってことは、発展途上だというだけです！

そのうちできるかもです。

結果主義もやめました！

うまくいった時だけほめることにしたら、人生にそう何度もほめるチャンスはやってこない。

行動や結果までたどり着けなくても、その前の段階も認めていくのです。

あ、これに気づいてよかった！
ヤル気になっただけえらい！
後悔するのは、ヤル気があったからやん！

「呼吸するように自分をほめる」と教えてもらいました。

そうすると、何が変わるか？

「誰が認めてくれなくても、私は私のままでいい」という気持ちが生まれます。

やりたくないことをしなくなるので楽！
～しなければ、と思わなくて苦しくない！

だから、愚痴・不平・不満・不安が減り、気持ちの揺れが小さくなります。

自分の今の選択に自信が持てなくて迷うと、夢は逃げていきます。

迷うのは周りのことを考えすぎてるから。

自分を満たすと、自分の本音に従えて迷うことがない。

まっすぐな気持ちが、奇跡を起こすように思います。

今、調子の悪い人も、結果が出ない人も、現状を打破したいという前向きな人です。

ほめるところが一杯あります！

自分で思いつかないときは、家族や友達に聞いてみて。

「私の良いところは？」

きっと一杯言ってくれます。

紙に書いて、毎日眺めてね。